卢森堡vs马歇尔【 + 】马歇尔·卢森堡

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于卢森堡vs马歇尔的问题，于是小编就整理了4个相关介绍卢森堡vs马歇尔的解答，让我们一起看看吧。

关于更新理念？

自古以来，人们习惯对于事情做得好的，回答问题正确的，题做得对的学生给予表扬，对于那些把事情做糟，回答问题不沾边的，题做错的学生不批评就是抱怨，这种理念早已在人们心中根深蒂固。我们换一种角度想一想，把事情做糟，回答问题不沾边的，题做错的学生对她们来说这岂不是一种成长的机会吗？

《非暴力沟通》是2009年1月华夏出版社出版的图书，作者是马歇尔·卢森堡 。著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

暴力沟通书籍推荐？

你知道语言的暴力吗？你明白不恰当的语言有多伤人吗？你愿意去了解吗？

这本《非暴力沟通》值得你去一探深究，解决你的疑惑。这本书的作者是著名的马歇尔•卢森堡博士，他在1961年获得临床心理学博士学位，并且在1984年创建了非暴力中心。此本书会让你发现非暴力沟通能够：用不带伤害的方式化解人际间的冲突，学会建立和谐的生命体验。其中说到：当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流通。这本书入选香港大学推荐的50本必读书籍，更是在全球35个国家和地区开展非暴力沟通培训，值得你一读。

怎样评价马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》？

非暴力沟通提出人们在沟通时需要注意四种元素：观察、感受、需要、请求，本质上做着马歇尔提倡的是，去理解说话人，语言背后的动机和心态。

比如父母对孩子说话的态度，如果一个母亲经常责备自己的儿子，对儿子说话的语气一直就是“你看看的房间，像猪窝一样，脏衣服乱扔，地也不扫，你能不能收拾收拾。”在一开始，母亲就提出了定论和批评，“像猪窝一样”，最后只是下达一个命令“你能不能收拾收拾”。我们可以想象，这话虽然是询问，但是态度绝对不会很温和。

再看马歇尔在书中采用正面例子“儿子，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”在这里，母亲并没有以批评和评论的句式开头，她提出了自己的观察和感受“看到……，我不太高兴……”，随后又提出了自己的需要和具体的请求“我看重整洁，你是否……”这就完整的表达出作为一个家庭成员，在观察后平等地向另一个家庭成员提出自己的要求。

我们的沟通经常实在表达情绪，并非解决问题，所以会导致沟通中的暴力出现。马歇尔恰恰相反，他提出的方法，会让人在出口之前学会三思，这句话说出来我能不能很好的表达出我的需求，并且让对方感受到我的感受？

非暴力沟通，是一本能让自己反思的书籍，许多时候我们没有意识到自己语言的背后包含了许多能伤害他人的东西。

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我最近也刚好读完了那本书。非暴力沟通的创始人马歇尔先生是卡罗杰斯的学生。而卡尔罗杰斯与马斯洛是人本主义心理学的两位大师。所以非暴力沟通里面讲的 需要，是不可避免的受到了马斯洛需求层次的影响。但在非暴力沟通中，马歇尔先生讲的 需要 被称为后人版。他所说的需要并不分层次。而且马歇尔在创立非暴力沟通的时候，看了特别多我们东方的知识。所以里面所说的需要，更倾向于把它看成我们东方所说的，每时每刻境随心转，那个心的部分。

马歇尔先生在1960年代的时候发明非暴力沟通，直到2000年左右的时候，提出非暴力沟通这个名字，但不能涵盖这门学问，而这门学问真正的名字叫 基于需要的意识，展开来说就是无论人们做还是不做某件事情，都是为了试图满足某个内在的需求，他告诉我们有一部分行为是可以看见的，而我们很多的内在需要是不可见的，也被我们称为潜意识或者新的部分，而非暴力沟通要做的是，我们时时刻刻去觉察，去意识到我们需要的是什么。

什么是基于需要的意识呢？举个例子，我们每个人都是一座冰山，无论人们做还是不做某件事情，它都是为了试图满足某个内在的需要，而这个需要是看不见的，他在告诉我们行为的驱动是因为内在需要的驱动。简要的概括起来就是我们是否能不断的察觉到我们行为背后的需要，中国有个词说得比较好，叫明心见性（就是让我们时刻的意识到，感觉到我们思想以及行为的来源，感受生命的需要），明心是发现自己的真心；见性是见到自己本来的真性。见到自己本来的真性了，所以说是直指本心。明本心，见不生不灭的本性。非暴力沟通就是一个不断的觉察，和持续的修炼。我们能够和大家在阅读这本书的过程中不断的觉察自己，修炼自己，过一个明心见性的生活。

有没有没跟孩子喊过的家长，都是怎么教育的呢？孩子才俩岁，我嗓子都快喊劈了？

有没有没跟孩子喊过的家长，都是怎么教育的呢？孩子才俩岁，我嗓子都快喊劈了？

答：问好，谢谢邀请。

一、首先，有没有没跟孩子喊过的家长？

这个问题的答案是肯定的，跟孩子喊过的家长，不仅有，并且应该是普遍现象。

也就是说，没有不跟孩子喊的家长，如果有人说从来没有，那一定是骗人的！

其主要原因就是，只要是孩子，没有不调皮捣蛋的，不懂事，简单就是孩子的代名词。

父母跟孩子每天相处，期间的摩擦不断，纵然再有爱，总有哪一块区间，会激发亲子之间的矛盾。

比如孩子要某样东西，父母出于对健康，或者觉得没必要的考虑，不给！

此时的孩子会怎么样做呢？孩子们每天跟父母朝夕相处，他们知道父母的痛点在哪里，哪怕再小，孩子也有这个直觉，不要不相信。

因此，孩子们是会生气的，他们在发怒时，就会在语言、行动上，直踩父母的痛点，以达到发泄、或者是其他的目的。

此时，父母能不吼孩子吗？

能够做到不喊的又有几对父母？

答案显而易见，几乎没有！！！

二、其次，都是怎么教育的呢？

1、以身作则，培养孩子的感恩心。

一般来说，在日常生活中，父母素质比较高，孩子就会存在感恩之心。

比如，

父母不闯红灯；

在公众场合购买东西要排队；

不伤害小动物以及植物，比如中国爬树大妈就是一个反面例子。你不爱惜周围的一草一木，孩子就会跟着学啊，今天不爱惜草木，对大自然不敬畏，不感恩，明天就不会爱惜父母的付出。

这是因为肆意破坏，已经成了习惯嘛，孩子没有感恩心，也很自然。

2、父母先控制住心神，给自己一个冷静期间。

往往喊、吼这个动作出来之前，父母都是感觉到了痛、以及无措的表现。

建议父母控制住自己的心神，给自己一个冷静期间，这个期间，父母可以在心中默默数数。

给自己的情绪命个名：伤心、火大、悲伤、愤怒……等等。

一般来说，通过这个过滤程序，人的情绪都会得到缓冲和平稳，然后再说话。

用这个方法，需要特别提醒父母的是，往往你的情绪，并不是一次缓冲就可以搞定，需要多次。

3、与孩子定一个约定。

孩子2岁的了，正是关键时候，俗话说得好，3岁看老！

好习惯的形成，正面的引导，在这个时期都是最好的。

建议与孩子定一个双方达成的约定。

比如，孩子生气时，你可以让他先画一朵小花或是小草，即使是线条也好，反正把情绪先画在纸上，再沟通。

同时，父母也要这么做，起码画1分钟吧。

然后，相互交换看和点评对方的情绪，达到缓冲和转移情绪的目的。

这是好办法之一，我有时就是这么做的，有效，有用，还有趣。

另外，还有许多其他的一些方式方法，你可以自已创造。

在这里，由于篇幅和时间有限，就不多作介绍了。

以上经验，希望可以帮到你。如果觉得有用，可以转发、留言分享。

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到此，以上就是小编对于卢森堡vs马歇尔的问题就介绍到这了，希望介绍关于卢森堡vs马歇尔的4点解答对大家有用。